无爱既无忧

   刚刚过去的昨天是正月十五，在一片绚烂烟火中这个年过完了，晚上从婆家回来的路上有点堵车，我仰着头看着火树银花的天空忽起忽落繁花似锦的焰火，感觉这个年过得真虚幻......

   上周末下了一场雨，暖和了些，紧接着周六又下了场雪，天儿又开始冷了，这个冬天做着最后的挣扎，貌似要过去了。

   记得去年的这个时候，我的师教导我“还是得找一靠谱的方向，踏踏实实做点事情”，于是我把QQ签名也改成这句来提醒自己。转眼又是一年过去了，我仿佛还是那个自己，没头苍蝇一样在现实和虚幻中迷茫，乐观理智的情绪化着。但又似乎变化很大，因为在这个冬天，我完成了人生的一个里程碑，我把自个儿嫁出去了。虽然不算什么功在当代利在千秋世界瞩目举国欢庆的大事儿吧，可这事儿对我有意义。

我刚泡完澡躺在床上，感觉生活真是个莫名其妙的东东，的确很多时候寻遍了却偏失去，未盼却在手，一切不需强求。我是在去年生日的第二天认识老公的，那是去年夏天一个普普通通的傍晚，那是我接到的陌生男人打来的电话中的一个，我没想到我们会在认识的第171天去结婚注册，在第202天举行了结婚仪式，虽然不算闪婚但认识时间也着实不长。回首我人生历经的这一小段，发现还就这半年多是挺有效率的，我一直以来都认为遇人遇事随意就好，不要求任何人任何事更不会要求自己，我闲散的小日子与世无争无欲无求，对感情对婚姻的意愿也同样不强烈，不可否认，这是一种逃避，一种懒惰的逃避。总有人问我结束单身的进程为什么这么快，我不能说是我遇到了一个很爱很爱我的人，也不能说是因为我遇到了一个我很爱很爱的人，我只是......我只是在我人生的这一刻选择不逃避了，而我抬起头，就正好看见他，他一直在等我也好，偶尔路过也好，这一刻他正好也看到了我，是几率，也是必然。

我婚后的日子异常忙乱，忙完结婚就到了农历新年，我头一次不在家里过年，婆家我们四口人，春晚过半时睡着了一半，以往过年十几口人热热闹闹的场景不由浮上心头，这叫一个不习惯。昨儿十五的一桌菜是我炒的，结婚前在家里我除了泡碗面就没进过厨房，不过还好我胆大，没金钢钻也敢揽瓷器活，每个菜虽然都是头一次炒，但水平发挥的还是很均匀的，不偏不向，都是齁咸齁咸的，我偷摸跟老公说你做好一会儿带家人出去吃饭的准备吧，我很有可能遭禁了所有的原材料......

不知道别的女人是否都是天生的好主妇，或许也有人跟我一样都是在一切从头，很笨拙的起步，我觉得做老婆不用有经验，生活会让你学会一切的。

    今儿是小年，一早开始就听到外面噼里啪啦的放炮，有点年味了，现在傍黑儿了，外面更是热闹，我是一天没出家门，制定并修改了一天行动计划，看来是都没用了，就最后晚上吃饭这条能兑现。

    我结婚一周了，还挺快的，一周时间稀里糊涂的就过来了，跟我的前三十年一样，还没咂摸出什么味呢，轻舟已过万重山了。上个周末招摇了一翻走了趟形式告知天下我进围城了，本来不想弄得特世俗，老公说还是不好，人家怎么玩咱们也怎么玩吧。我就是个特没主意的人，禁不住撺掇，于是上个周末，被人簇拥着披着身羊皮一样雪白的婚纱到处走走停停，脸都笑酸了......

    下面曝张照片，有图有真相。

     下面那张是前些日子照的，我也觉得我们这戏水戏得不是很斯文，倒挺喜兴，跟俩胖头鱼打挺似的，过小年贴出来给大家乐呵乐呵！

我爱生活，可生活爱我么？我怀疑！

我最近很焦虑，看着窗外的秃树在干冷冷的天儿里颤抖我也惆怅，听见老歌响起我也惆怅，就连吃个饭我都能走神，充分说明状况已经很不好了，更令我惆怅的是压根儿没人发现我惆怅……

总的来说，我还算个认真对待生活的人，死心塌地的爱着生活。为了让饲养员们满意我喝凉水都长肉，为了让领导们满意我天天任劳任怨很少往外跑，为了让朋友满意我隔三差五的骚扰她们，为了让现男友满意我早早围上了长围巾，为了让狗狗满意我回家再晚也把它弄醒了抱会儿……我以为把爱生活融入具体实践中去就是让周围所有人满意，这样自己也会欣慰，我太高估了自己的能力也太忽略了自己的感受。

连着俩礼拜我都是晚上两点多睡觉了，夜深人静时总是满脑子胡思乱想，那些个挥不去的、较真的、浮躁的、石沉大海的、看不见摸不着的事儿全翻上来了，围着我脑瓜顶上打转，我也纳闷，我不是一粗线条的人么？我不是健忘么？至于么？

忽然很想求证些什么，想得要命，跟高高的坚果墙一样在心里堵得慌，我知道自己又开始有些偏执了，偏执得让自己头疼。现在每天都会窝在沙发上看会儿电视，无力而苍白着一会儿准能睡着，然后每次猛然醒了都会莫名其妙的看看身边。生活像肥皂剧一样日复一日转瞬即逝着，我依然还在寻找着那一份心安，那份心甘情愿的安心天命。纵然生活总有些变化，但那些掩饰着忘记的偏偏依然烙在心底，我焦虑，想知道为什么，生活告诉我，那是因为你认真生活过，我问怎么办好呢？生活说继续！对于生活我兵来将挡水来土掩逆来顺受惯了，栽了也无力反抗，烦了顶多无病呻吟。原来不是我选择了这样的生活，而是这样的生活选择了我。

我莫名其妙的想私奔，无奈了就知道用三十六计的最后一招，想一个人到处走走，先不想好时间地点，忽然人间蒸发那种，一如五年前在熟悉的人们眼前消失一样，我被自己的想法吓了一跳，不至于啊，现在不是有需要珍惜的眼前人陪我共同蹉跎年华么，有他在我感觉很踏实很温暖，但还在不确定什么？还在恐惧什么？还在逃避什么呢？想到他，我猜测兴许生活是钟爱我的，我不懂得知足罢了，也不知是生活误解了我，还是我误解了生活……

今日早睡，收工。

2009年10月26日星期一

天气：晴。

穿衣指数：4级 。

恋爱指数：不明。

今天是一个明媚的秋日，青天白云碧空如洗那种，告别了前两天的霜降和轻雾，天儿瓦蓝瓦蓝媚得有些晃眼。

又是周一了，十月的最后一周，早上就到处感慨光阴似水岁月如梭，我感觉这个月过的特别快，目前我又闲下来了，每天高高兴兴的吃吃喝喝或悲悲切切的吃吃喝喝着，欢天喜地的别别扭扭。

办公室窗外的那排白桦树用焦黄焦黄的叶子托着最上面的那一抹绿色，每每我从大战僵尸的间隙看窗外，它们总是安安静静的站在那，诉说着岁月流转的故事，告别着它满地的沧桑。

忽然感觉生活很玄幻，世事漫随流水，算来一梦浮生。丝丝扰扰的纠缠而或纵然的放手到头来哪个更值得铭记呢？有些话非要亲历过才会懂，有些人非要失去过才能得到，可沧海一粟的芸芸众生不到尘埃落定都没勇气超然没勇气放下。

现在还是睡不着觉，睡不着想的多人才烦恼，刚才静静地听了大纲纲的《你得娶我》，或许生活比段子更值得一笑，有点嘻哈精神挺好，但愿我做个美梦......

现在的我不快乐，真的不快乐，责任艰巨，压力大，过敏反应还没过去，脸上又开始起包包，失眠很严重，过十几个小时就得醒一回，整天无精打采，精神恍惚……

本来以为过日子挺简单的，一个人就这么两万多天限额，懵懵懂懂几千天，老年痴呆几千天，剩下中间这段，怎么也得经历几段彻骨铭心没结没完的过尽千帆皆不是，工作上感情上忙完几次从头再来，抬眼看看别人，一堆一堆事业有成的了，一帮一帮夫贤子孝的了，剩下的也马不停蹄的忙着海选呢，当然也可能正被别人挑挑拣拣呢，生活就永远这样比上不足比下有余着，忽然想明白了，好好过日子呗，别固定形态，别亦步亦趋，干嘛非跟别人一样啊，于是下定决心剩下中间的日子里懂事点的，尽量别犯浑，对自己好点，对亲人好点，像钻石那样坚强，像金子那么闪亮……

可……老革命怎么总遇到新问题呢？

我发现自己又在向生活妥协，一遇事儿就做不了钻石也当不了金子，而总像果冻那样软弱，像冰淇淋那样入口即化！我很气愤！我对自己很气愤！不知从何时起开始惦记着拍外景冷不冷，装修什么色调，家具什么品牌，这都什么啊？我怎么好么央的就跟人谈婚论嫁了啊？难不成就这么着从一而终？就这么着脱下袈裟穿上婚纱，还俗去了？然后日以继日？然后年复一年？

我这两天忙着看书看到头昏眼花，现在抽空儿想想自己的后半生，有那么点后背发凉胆战心惊心猿意马。酌古参今了一小下，我发现自个儿喜欢的加菲、倒霉熊和刀刀不都是一个人活得兴高采烈的么？凭什么我要变种活法呢？他们怎么不结婚呢？那我要是改变单身的状态不就该连一点幸福的参照都木有了么？唔呀！怕！

末了，感叹一句：又浪费时间了，该看的书还是没有看，敲这些字的时间我本应干点别的，哎！

目前我的人生就是一锅乱炖，理想、憧憬、信念、爱情……苦辣酸甜，飘着热气冒着泡，看着五光十色一大锅热热闹闹的，其实里面乱着呢迷茫着呢，就这您还垂涎？那这么说我还羡慕你们当燕窝的呢！我还羡慕你们当清茶的呢！您光看我飘着香味了，酸的都在汤里面呢，苦的都沉在底下了呢，你们看的着么？

我挺郁闷，真挺郁闷。

今儿10月10日，我们不当节过，但日子不错，也可能还是什么探监日，大家终于想起我了，上午开始就接二连三有故友的电话打进来，晚上回家了还跟几个老相识你来我往的互发短信，我终于发现我不是最倒霉的人了，我终于发现有人比我还无耻了，我终于发现有人换号码了，我终于发现有人又跟我暧昧了，我终于发现他们压力比我大了，我终于发现他们都用不同的昵称叫我了，我终于发现别人眼中的我是挺快乐挺超脱的了，哎！好羡慕他们年少无知！下午下班前最后一个电话打给了秋香姐，她说带我蹭饭去，我礼貌的客气了一下，欣欣然问了问蹭饭的主题，然后很惋惜的拒绝了她，要是烤鸭我都忍了，麻辣烫还是算了吧……

我挺迷茫，真挺迷茫。

长假过完了，忙着吃吃喝喝，忙着走走停停，去了趟邯郸吃了顿饭，围着北京四环转了个圈，吃完喝完走完转完回来——我依然迷茫，现男友知道我的生日，却不知道我的星座，他能陪我看柯南，但也能看着睡着，而且还是打呼噜那种，此人杀手锏是脾气好，我不高兴他肯定问我为什么，从来没有惊喜但也从不跟我着急，强迫型的民主练到了7级，温柔型的霸权练到了9级，哎！好羡慕他的坚韧执着！不知道一天马流星拳加一庐山升龙霸能不能打败他，总之，我还得修炼！

我挺困惑，真挺困惑。

我人生理想就是快快乐乐的过好自己的小日子。至于跟谁共同蹉跎年华我没想过，总觉得不行就挨个试试呗，现实跟我说了：不是那么简单的事儿！你那小心眼承载不了太多的东西！媚眼今儿教导我：结婚需要一闭眼一狠心的勇气，结就结了，别的不要考虑。虽有高人支招我依然困惑，不知是不是过了不惑之年能好点。

好了，行了，收工吧，早点睡觉明天还得逛街呢，周期性的有点烦，算了，大不了以后不和他们地球人一般见识了，有了不开心的事情就写下来，别让不开心留在心里上了瘾……嗯嗯，就这样。

以前我一直在想，总有一天她会来的，不管知不知道，她一定还会走到这棵树下来，只要她来了，只要看她一眼，不管她变成什么样子，我一定还能认得出她来，我就这样一直的等，一直等，可是现在这个故事快讲完了，我才意识到，我从来都没有问过自己，我为什么要等她，我们前世都身不由己，我以为今生碰到她，我们可以从头再来，我可以让她幸福，可是我没有想过的是，也许今生的她正生活的非常幸福，就像你一样，我想给她的一切，她都已经有了，其实我想要的不就是给她幸福吗，所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，能不能得到她，都不重要了……

我看到开心网上萱萱姐和知管理评论起一电影唏嘘的一塌糊涂感动的磨磨叽叽，所以就找来看了看，这电影叫《爱有来生》，是俞飞鸿和段奕宏演的，说的是一人一鬼在千年银杏树下讲诉一个故事，一个中国版罗密欧与朱丽叶的故事，男主角段奕宏是一光头男鬼，长年累月阴魂不散在树下等一女人，末了，我们曾经的老A队长说完上面那段台词，看着女主角的背影，默默的流泪，悄悄然的离开，我就受不了这么帅的大男人哭，哭得跟真事儿似的，让人难受，果不其然，紧接着，不负众望的女主角俞飞鸿也难受了，人品爆发想起了前生的回忆，呼天喊地悲痛欲绝的围着那棵千年妖树piapia的找啊觅啊，却再也找不到那个曾经默默等待她的人了……

我是这么分析的，此鬼是踏踏实实的死了心了，所以离开去投胎转世，又无巧不成书的做了女主角的儿子，他离开前应该加剧台词，恩恩，应该是：来生，我若不认得你了，你就对我说：你这该死的小兔崽子，我上辈子欠你的！我便知，那人是你……

欧了，齐活！全剧终。

电影看完了，不光投入的看，连续集都受累帮他们想了，末了还写影评，啧啧，中国影迷若能都忠实如我，市场还有救。

有谁贪恋了谁的痴情，有谁错过了谁的等待，是谁痴迷于因果报应，是谁没落于恩怨轮回，这缘是个什么东西？您信么？我这会儿忽然想起了开心农场里的曼珠沙华，打开天书，看看前生来世，刚开始我还不厌其烦的看完偷着乐，不过自从看到知管理的马甲号是400年前在我背后贴了个鬼脸的那个人……我就知道，假的！骗人！

我从小就爱看悲剧，被胡编乱造的恩怨情仇人鬼殊途的凄惨分别什么的骗去过若干眼泪，缘分这玩意信不信的另说着，反正不耽误我感动。只要一看到甜蜜的情感里夹杂着苦涩，一看到相逢的刹那间错过了美好，我就心底就泛酸啊，泪眼朦胧得跟着主角哭，特没出息的那种，所以现在为了不那么露怯，我改看惊悚片了，我觉得自己贼大胆倍儿有面子。

又说远了，赶紧回来。

不知道我们每一次的转身都成全了谁的幸福，不知道有多少爱可以重来，什么又是我们能把握住的幸福？愿只愿每个熟悉的背影都只是故人，不是敌人，不是仇人，一段共同的过往记不记得已无所谓，风轻云淡的轻鸿一撇，逃不掉的躲不开的离不了的一切都随它去吧……

最后挑个小毛病，这个电影在主题音乐上有欠缺，不信您也看看，我这要求应该不过分。

2009年9月9日是很多人结婚的日子，因为中国人爱图个吉利，长长久久的数字吉利透着喜兴。在这个喜兴的日子里面我没跟大伙凑热闹结婚，为此我感叹自己的低调。

现在很多人都是先选酒店预定一两年后的结婚酒宴，再慢慢筛选跟谁一起去，此乃预则立不预则废。这一比较，更凸显自己没远见没预见性，早干嘛去了？没赶上这拨儿实属必然，故，也没什么遗憾了。

上个周末我一弟弟结婚，因循择吉日办酒席浓妆淡抹墨守成规的婚礼套路，我在婚礼上看着穿一身白礼服走秀的弟弟，有种特不真实的感觉，还记得小时候暑假跟他玩插卡游戏一玩玩半天，一到过年他就囤积几箱烟花爆竹不舍的在正月里放完，拖拖拉拉的放，都能跟第二年的接上……怎么一晃儿都一米八六了啊，怎么一晃儿都结婚了啊，或许再一晃就有宝宝叫我姑妈了吧，我忽然在别人的婚礼上感觉自己很幸福，感觉生活特别美好，我一直以来无目的的闲散并没有耽误别人的生活，真好，我的单身生活很快乐，真好，我目前有了男友也很快乐，真好。

我最近经常寄希望于大家都幸福，还特一门心思的遥祝，一根筋的许愿，挨不挨边靠不靠谱的我都盼人家好，特痴心的琢磨人世间的那点美好都给了我要祝福的大众那才好呢。其实可能别人都比我幸福，只是没我知足罢了。貌似刚吃上糠就想救济人家吃汉堡的，不是热心肠就是缺心眼，跟穷大方一个道理。反正管那么多呢，我感觉自己现阶段高尚的觉悟境界直接进入共产主义问题不大。

日子就像镜子，你对它笑它就笑，你对它哭它就哭。我一直对着镜子嬉皮笑脸腻腻歪歪来着，镜子烦了，为了报复我，目前特找来一个长的像包子的男人天天对我嬉皮笑脸呢，我囧了一个，对生活无语了。

我和现任男友有时会提到以后的日子，会提到婚姻，不知别人怎么界定时间的起点来开始一段婚姻的，我是一没主意的人。昨晚天使的死猫说两个人的接触时间和以后婚姻的坚固程度成正比，所以婚姻不能闪，坚决必须一定不能闪婚，我觉得她说句正经话实在难得，姑且听之吧。

结不结婚，是个问题。我刚才给自己列举了十道题，跟自己说什么时候能全部回答完，就开始婚姻：

1. 你愿意放弃单身生活么？

2. 你确认彼此能做到承诺的不离不弃么？

3. 你心甘情愿他霸占你的生命你的时间么？

4. 你确认自己想和他在一起才结婚而不是想结婚才在一起么？

5. 你愿意资源共享，风险共担么？

6. 你愿意为他以后一辈子重色轻友么？

7. 你愿意认同接受而不是改造他么？

8. 你愿意以后的思维方式由“我”改成“我们”么？

9. 你们在一起能得到你在乎的人的祝福么？

10.上面的问题他和你的答案都一致么？

第一个问题就把我难倒了，恐婚，深切的恐，哎，大周末的何苦为难自己呢，先扔到一边，以后再说吧！

上周是中元节，前几天去了趟陵园，每次去那个地方我都有种豁然看破生死，超然享乐人生的意念油然而生，那里是归宿，我们都在征程中。

岁月总是匆匆带走很多人和事，并终会席卷我们的所有，每次挥手都可能是真的分别，每次转身都可能是真的离开，所以每天都要漂漂亮亮的，因为你不知道什么时候有人闯进自己以后的生活，每天也都要高高兴兴的，因为你不知道什么时候这些人或自己就真的离开再也不见了。

这周秋天特色特别明显，每天都有黏稠的白云一坨坨写意的铺盖在湛蓝的天上，高高的，远远地，下过几场雨，到处都是清清爽爽透透亮亮的，我窗外的白杨树不知什么时候一半叶子都黄了，这个城市就这么五迷三道的告别了那个迷茫的夏天，昏昏沉沉的入秋了。

我洗完澡披着大毛巾，喝着暖暖的椰味咖啡，打了个喷嚏，可能某个角落里有人在想我吧，放着很混乱的歌我在办公室里愣神，一边盘算着十一长假还有几天，一边悲着秋。

第七个夏天就这样匆匆过去了，我怎么感觉还是不久前发生的事情？这七个夏天我都经历了什么，得失了些什么，离开这个世界的家人都知道么？他们也会经历么？还是永远停留在那一天等我们？莫名很多委屈，很所辛酸，很多倾诉，很多点点滴滴想与他们分享的快乐和忧伤，我被狗狗挠伤了在打狂犬育苗呢，很疼很疼的，对了，我养着一只叫可乐的狗狗，这可是我第一次养狗狗呢；昨天他求婚我又拒绝了，快给点意见吧，我快没有拒绝的理由了，我在换了种姿态爱着一个人，跟七年前比成熟了吧；我现在头发直直的，样子很乖呢，是啊，我一直在过着快乐的小日子，我还是迷迷糊糊，我还是丢三落四，我还是九曲回肠，我还是犹豫不决，我还会尽情欢歌，我还会患得患失，我在想您了，您知道么？……会打喷嚏么？

上午一直很辛苦的在外奔波，我要办的公事不需要太长时间，但途中周折，这么说基本可以理解为跑腿，哎！我就是一职业跑腿的。

中午吃完饭看了知管理昨天推荐的《何以笙箫默》，是个大团圆的言情，主人公说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿意将就。” 我看到此处点头暗笑，主人公这种宁缺毋滥的痴情帅哥太符合知管理的审美了，她骨子里绝对特天真烂漫一人。

这两天我挺深沉，被人被狗磨着棱角，渐渐对生活无语了，还时不常煽情的跟生活飚着眼泪，看小言情流泪，玩脑残的手机游戏流泪，看着桌上的饭菜流泪，看可乐不吃狗粮流泪，站在窗边看了会儿窗外秋风乍起竟然也热泪盈眶，我悻悻的走开，真纳闷自个儿怎么变得这么多愁善感？同事说你八成有些感冒吧……

今天是挺普通一日子，是八月最后一天，可乐出生的第一百零一天，还是认识男友的第五十天，没想到，真没想到，没什么感慨，没什么牢骚，上来敲几个字跟题目无关，题目是刚收到的本地天气预报，我只是想到句话怕不写下自己会忘记：其实我们可以在很多人或物的生命中扮演不同的角色，做个节约环保多功能的人吧！

这篇是我写的，因为主人最近很忙，我是可乐。

我这个月22号就已经三个月了，现在体重4斤，主人说吃胖了是要减肥滴，减肥是很辛苦滴，看她为体重苦恼的样子我很焦虑，我不想以后到了她的年龄成为一只为自己体重焦虑的狗狗，所以我平时很在意，每天吃饱了就在家里欢蹦雀跃的做运动，目前身材还好，没有双下巴没有啤酒肚，别羡慕我，一只狗狗可以对自己的身材负责，人也一样，其实大家可以叫我型男，我不介意的。

主人刚带我回家时，她曾经跟我很坦诚地谈过一次，她说她希望自己的小宠能召之即来，挥之则去，紧跟她的节拍，快乐且独立。我点了点头，OK，我可以做到，而且可以做的更好。我说自己力求做到让天下的帅哥们由喜欢一条狗到爱上一个人，主人很欣慰，她对我们的第一次敞开心扉很是满意，我内心很平静却故作热情兴奋的配合她，人和动物向来没什么公平可言，我没得选择。

我曾经挠坏过主人的几件衣服，弄坏了她一双鞋子上亮晶晶的饰物，但她没生气她从不打我也不批评我，她甚至不怎么理我，我有时会寂寞，虽然我有自己的玩具。主人还很少抱我，她要求我吃东西要斯文，不许露出八颗牙谄媚的笑，不许往她身上扑，不许舔她，所以我大多数与她相处的时间里只是在她身边静静的看着她，深呼吸，然后微笑，满含深情的那种。也不知道她是不是也这么要求自己的男友的，嗯，对了，我好讨厌主人的男友啊！他无情的剥夺了我跟主人相处的时间，而且不向我解释，还有啊，他笑起来像黏豆包一样，从来不会讨好我，也不知道他是压根就不知道爱屋及乌呢还是连主人都不喜欢，哎！恋爱的人都是傻子啊，况且主人年幼无知，哎！反正我决定下次开家庭会对他们的交往集体表决的时候我要投反对票，哼哼！爱咋咋地！

主人还从没带过我下楼，家里除了我的小窝窝，沙发下面还有进门处玄关的架子上都有我的栖息地，这大概可以理解为狡狗三窟吧，我时常这样自说自话自鸣得意着，一只狗在家里跟寂寞开着玩笑。我有时觉得寂寞是一种很玄的东西，如影随形，它让我有时间思考别的狗狗忙着跟主人玩耍时不曾顾及的问题。我有时无聊了会随机做一些涂鸦，很谦虚地举个例子吧，我曾在家里布置过雪景，材料选用的是我的小玩具熊肚子里的棉花，那次主人进来关门后开灯，我冲上前喊着“Surprise”得意的摇尾巴，她看到客厅每个角落里都均匀的散落着白白的“雪”很是惊讶，哎！好吧，别用崇拜的眼光盯着我，我承认，我是个天才。目前我作品很少，这得看心情，不得不说的是对于艺术这东西我向来很严肃，从不多产。

天气开始转凉了，主人在给我留意合适的衣服，她有时去宠物商店有时逛淘宝，还跟我商量问我喜欢什么样式，我开始很是兴奋，留着口水想：最近照镜子总有些视觉疲劳，如果主人给我穿漂漂的新衣服再带我去漂白牙齿挑染一下毛发颜色再穿几个耳洞……我就可以出去美美的找个女友了吧，吼吼！那个，低调低调！我也想好了，为了庆祝我的早恋，等我有了女朋友的话，就求主人带我去纹身，就在我的胸口纹女友的名字，要不就纹“可乐&女友的名字”or“女友的名字&可乐”，字多了点，也不知道用打麻药么？疼不疼？哎！看来以后找女友名字不能太长啊！最好她叫“百事”或“可口”，嘻嘻！美啊，又流口水了，那个，想远了，先不说先不说，老老实实的蹲在她椅子旁边浏览网页先选衣服吧，可是，那个，不太对哦！我发现她竟然给我看的都是女狗的裙子，我在她兴奋的找尺子给我量身长后脑子里面一片空白，有句老歌在耳边幽幽响起：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来……呜呜，我是男狗呢！还是才华横溢的那种，不要反串了啦！未来女友把我当姐妹很糗的呢！呜呜，再说从小穿裙子会影响我正常的性取向滴！呜呜，我这么玉树临风穿裙子看起来岂不会像人妖？不，狗妖？！呜呜，我还是安静的走开去吞根磨牙棒自杀好了啦……

主人也该回来了吧，今天就到这里，我应该没爆什么隐私吧？虽然有狗仔队的天赋，艺人的潜质，但是我的职业理想是航天员助理，如果主人能当航天员的话……

有天，一人在QQ上给我发过来一公式：幸福=能力/欲望。我觉得幸福这东西吧要是能像BMI值那样能计算出来也不错，跟减肥似的能有个奋斗目标人生多有盼头啊！

不知道别的城市现在如何，反正我待的小城天儿已经凉快了，今天预报有雨可是阴天没下，我没什么意见，没敢指望人家天气预报，不能因为阴天下雨的事儿为难指责人家，又不是下刀子，淋点雨会死啊？想当年，地震都没预警，人灾区人民说什么了？恩，有点跑题……

总之，现在早晚小风儿嗖嗖的，我感觉挺幸福的，我就是感觉室外温度不冷不热时挺幸福的，要是套用公式，还真不知道这算我能力强还算我欲望小？也可能跟人家公式没什么关系，因为我的能力不强，只能在家里呼风唤雨，欲望也很无耻的奢华，就是想把华尔街的银子都暴敛过来按我们公司的人头分，那个……也不知道说出来的愿望还能不能实现？

最近突击看《Happy Tree Friends》落下一毛病，看什么都琢磨它的死法，昨晚男友（应其本人要求强调一下不是“伪男友”，他说“伪”这个字眼让他不舒服，他会想起“伪军”，我倒是先想起“伪娘”，哎！代沟啊……又跑题）带我和一网兜男（就是脑袋上受伤了套着网兜的那种伤残人士）去了北戴河两趟，我看着那人的网兜满脑子都是《Happy Tree Friends》，平平安安活着的幸福感油然而生。

我这会儿刚吃完晚饭，也喂完了可乐，百无聊赖的敲几个字记录一下最近的生活和感触，却不知为何留下了上面这些空泛的公式和曲解。一个人的幸福感？呵呵，难道有公式可循么？难道这么容易诠释？这么说，您要是想幸福要么抽风爆发小宇宙，要么偷偷蹲墙角画圈圈修炼无欲无求？哎，不对啊，我还发现一点，那就是既然：幸福=能力/欲望......那么无欲无求还真不成，因为分母是零的话您的幸福就无意义了，多可怕啊！看来人对生活还是不能没有要求滴！

    同事推荐了《happy tree friends》还说我一定喜欢，于是搜了搜，看了看，看了又看，我很愤恨，雷死我了，这几天把所有能找到的都看了，再也找不到新的了，于是我要说，我要凛然的说：我不喜欢！我是正经人！

    无聊的可以搜搜去，这动画据说可以归到暴力美学的范畴，猛一看挺低幼的，其实很血腥很暴力。建议不要伙同小朋友一起看，影响花朵们的心理发育！

    我挺爱看那个据说是智商很低的麋鹿，极端白痴的样子，还有那个兔子，很傻很天真，同事喜欢那两只偷偷摸摸的浣熊，还从网上订了他们俩的T恤，我很鄙视他，我就没买麋鹿的T恤，因为没我喜欢的......